薄荷绿茶

20th January 2012 Friday

2012-01-20T06:19:00.000-08:00

今天读了棉花糖的部落格形容他们想听他们音乐的人变成这样的人。真的在对的时间说进了我心坎里去了！我也好想努力成为这样的人。

“我希望所有听我们音乐的朋友们，可以越来越有个性。我觉得个性不是那种跩个二五八万不理人那种，也不一定是把钱丢在别人脸上的那种。我说的是，你开始为自己而活，尽量活出自己。你可能会害怕一个人前往任何地方，看任何演出。但最后还是前往了，或许往后也就不会害怕孤单，或是也开始认识新朋友了。你变得敢在陌生的表演里，广大的空间里，有私人的情绪。想哭就哭，想叫就叫，想笑就笑，想跳就跳，想挥手就挥手，想和身边不认识的人一起牵手听歌就一起牵手听歌，想把一首歌送给谁就打给谁。你知道生命中有很多事都是自己的选择，就算不选择，以为没有选择，但其实还是自己的选择。你明白现实生活里，有很多和你同类的人都聚集在这样的一个场合里，听着音乐，享受当下。你热爱生活上所有的一切，不管好或坏。包括了这个环境，世界，人生。”

我也想活得那么随意，潇洒，洒脱。毕竟人生苦短，没必要为了任何人而停滞。因为爱你的不会让你停滞，而停滞不会换取别人的爱。说来容易，做来难。在这新年里一起努力！

4th January 2012 Wednesday

2012-01-04T06:24:00.000-08:00

你知道我会难过。
可是你永远不知道有多难过。
原来有些伤痛永远都不会愈合。
原来我们要学的从来不是如何走出伤痛。
而是如何带着受伤的心继续过人生。
二零一二年的第三天。
我对自己开了一枪。

15th December 2011 Thursday

2011-12-15T05:51:00.000-08:00

终于了解，
就算我再努力，再用心，
也永远做不成你心目中想要的儿子，
想要的哥，
想要的朋友。。。

13th December 2011 Tuesday

2011-12-13T07:17:00.000-08:00

我以为我可以习惯那样的痛。
原来我只是在逞强。
你不会了解。
因为从一开始你就没有我珍惜。
所以这场独角戏只有一个小丑。
也注定了最痛的是那只小丑。
当单纯地付出，在乎，得到的是卑微，是否定，
是不理不睬，是隐瞒，是疏离，
再坚强的心也会很伤，很伤。
终于了解了你已经不再拉扯这条线，
我却还紧紧地，傻傻地握着另一端失落。

忘了多久没有那么无助，失落过。
也第一次不敢再奢望和谁分享，
奢望有谁会懂。
关上心门，换上面具，生命如常地过。
世界只不过多了个行尸走肉。
原来成熟的代价竟是那么的，那么的重。。。

8th December 2011 Thursday

2011-12-08T05:03:00.000-08:00

终于了解，
在我的世界里你占据了好大的位置，
而我在你世界里却是如此地卑微，渺小，微不足道。
即使再伤心，如果这是你要的，我想，我会忍痛做到。
只要你能好好的。
变淡了的友谊，亲情，好疼的心伤，这不是第一次。
但我想，这是最后一次了吧？
因为我的世界已支离破碎得容不下任何人了。
友情，亲情从不是一个人独自努力就可以维持的。

以前总是很期待电话里的信息
现在看都不想看
因为我知道你已经不会发信息给我了。。。

睡到一半才觉醒疗伤先要哭一场
对世界说谎只把自己哄骗得更惨

29th November 2011 Tuesday

2011-11-29T07:51:00.000-08:00

今天在脸书上看到这样的文字。如果最近有文字能形容我的心情，我想最贴切的铁定是以下的文字。

很多的日子里
喜欢上了伤感
一个人独坐
聆听季节轮回中细碎的声响
看窗外花开时的嫣然和叶落时的飘零
在晨钟暮鼓的更替中倾听岁月细微的心声
一颗煎熬的心就这样起起落落
沉沉浮浮
任疹痛的伤
任思念蔓延
任泪水涌流
潮湿了季节
苍凉了岁月
太在乎一个人
心情常被左右
剩下只有心痛

取自几米的童话城堡脸书

28th November 2011 Monday

2011-11-28T07:56:00.001-08:00

亲爱的属于自己的网站，我可以再次与你谈谈心，寄放我的心情吗？我极度需要发泄，不然我觉得我会崩溃。虽然不常开心，但是我忘记了多久没有像现在那么那么伤心了。我讨厌这样的感觉，这种心里一直很酸很酸却哭不出来的感觉，感觉好像一场病生不出来，哽在身体里似的。我知道这些年一直默默地，累积的伤痛一旦决堤，我可能会病死。我想哭，我想痊愈，可是有些事并不是说想就做得到的，不是吗？能当天才谁愿做白痴呢？原来哭不出来的痛比所有的痛还伤，还痛。最离谱的是，这些年，这些痛，这些新伤旧痛，我根本就不知道我做错了什么。我甚至很努力，很努力地不想犯错。虽然我明白很多事情并不是一加一得二的结果，可是我以为我可以证明我会不一样。我错了。我真的很累，很累了。我甚至很希望很希望新的工作能快点把我带离这个国度到另一个国度。最好能离开个几年。我真的很累，很累了。有时候会想，我到底上辈子做错了什么？为什么亲情和友情都带来那么多，那么多的伤害？而我一直很努力很努力地做个独立，不让家庭担心，尽本分的儿子，很努力很努力做个我觉得是好的朋友。我到底做错了什么？我真的很累，很累了。为什么身为射手座的我并没有射手座的洒脱？为什么一加一不能单纯地只等于应有的二？为什么努力和结果不能成正对比？为什么单纯地努力换来的却是心伤？为什么我要那么累，那么在乎？为什么我笨得一直讨人厌？为什么我不能不是我？为什么我无法放开一切然后与所有人隔绝？为什么我还无法离开？为什么我那么爱胡思乱想？为什么我永远是卑微的我，而角色无法与你对换？为什么我一直错，一直伤却不知道哪里错了？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？

25th November 2011 Friday

2011-11-25T07:14:00.000-08:00

又过了一年，又长了一岁。过去这一年里所经历的人生起伏应该是近十年里最多的一次吧。有快乐的，有难过的，有伤心的，有无法理解的，有难忘的，也有无法忘记的。我想这应该不算是坏事吧？最起码，回忆变多了，人也成长了吧。人就是靠这些起伏慢慢地认清，认识身边的人，也更认识自己的是吧？至少现在我知道了当我在乎一个人却无能为力的时候会变得很长气，很烦。也知道原来我这么会胡思乱想，这么容易多愁善感，这么不像射手座所应该拥有的潇洒，洒脱。认识自己多点应该不算是坏事吧？至少可以试着改变不喜欢的。无法改变的话，也至少知道自己不被喜欢的部分吧。

每个生日都习惯性地许个愿望。回想起这些年所许下，没有完成的愿望，突然发现自己的愿望真的越变越渺小。从很宏大，牵涉很多人的愿望，变得越来越渺小。或许是因为这么多未实现的愿望而开始失望，不敢奢望了，所以希望变得渺小了吧？虽然如此，人生都应该有点希望吧？所以照惯例，今年也许下了愿望。今年破例把愿望打出来。希望这样也会有别如往年的，愿望终于会实现。

今年，我什么都不要。我只希望我和我在乎的人们都能快快乐乐，烦恼越少越好。也希望很在乎的你会好好的，不再有坏事发生，烦恼越变越少。

23rd November 2011 Wednesday

2011-11-22T09:43:00.000-08:00

藤井树曾经把灵魂形容成一个蛋糕。在每段关系里，我们会把一块蛋糕分给对方。而对方也可能会把一块蛋糕回赠。在这一来一往里，灵魂会变得更精彩，更圆满。那如果分出去的蛋糕得不到回赠呢？那灵魂就会永远地缺一块，留下永远的缺憾，缺陷。我想我的灵魂永远也无法圆满了。

今天重新地确认，原来在课业和工作外，我彻彻底底地是个非常非常非常非常非常可笑的笨蛋，兼白痴，幼稚，长气，人见人厌，惹人烦恼。笑吧。因为真的很好笑。我都觉得好笑。为什么你不笑？来啊。一起来笑啊。笑我这个笨蛋。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

20th November 2011 Sunday

2011-11-20T07:06:00.000-08:00

你是否突然觉得自己很愚蠢，很笨，愚蠢得可笑，笨得可以。
再大声，很大声，很歇斯底里地笑自己，笑这又笨又蠢的自己。
笑着，笑着，不知道为什么眼泪开始流下，
开始分不清你是在笑，还是在哭。。。

3rd November 2011 Thursday

2011-11-03T05:35:00.000-07:00

难过时，深深地吸口气。
闭上双眼，很深，很深地吸口气。
直到嘴唇微颤，眼眸微颤，泪水在眼里转啊转地倒流回心里。
再慢慢地，慢慢地，把气叹出，感觉泪水融入心碎里。
再习惯性地把不知何时拥有的面具戴上，继续接下来的日子。
人总要在受了好多好多伤之后，才看清好多，好多。

在每段关系里，友情，亲情，爱情，双方面的坦诚最重要。
当你把最真的心赤裸裸地交出，得到的却是隐瞒和欺骗。
心会碎得很彻底。
因为从不曾想过防备。。。

射手座本来就不傻。
装傻只是他们温柔的一面。
有些事不说是因为等你坦白。
这样的等待很累，很伤。。。
被隐瞒的滋味。。。难过。。。
我能接受事实，我从来都无法接受欺骗。。。
尤其是我在乎的人。
因为我在乎的人本就不多。。。

19th September 2011 Monday

2011-09-19T07:00:00.000-07:00

为什么想要忘记却还是会想起
为什么一不小心变得在意
等待的身影寻寻觅觅却还在原地。。。

18th September 2011 Sunday

2011-09-18T06:26:00.000-07:00

人的心本来就生偏的。
应该没几个人的心是生在正中央的吧？
这是没有选择的。
所以我们本来就是偏心的。
这也应该是没有选择的吧？
所以有些人即使做了再错的事，我们依然站在他/她那一边。
所以有些人即使对自己再不好，我们依然选择了包容，原谅。
所以有些人在自己心里会比有些人重些，有些人在自己心里会比有些人轻些。

13th September 2011 Tuesday

2011-09-13T05:15:00.000-07:00

原来一切的伤，一切的失望都可以习惯的。关键需要的不过是时间，漫长的时间。我们真的不应该伤害人。因为能被自己伤害的，往往是关心自己的。

月圆了又缺，缺了又圆。或许一切如常的规律都容易被人当作理所当然，而不去注意吧？你多久没有注意过月亮的圆缺了？又多久没感叹每天的夕阳带走永远都回不去的一天，把一切所拥有的变成曾经，变成回忆？

11th September 2011 Sunday

2011-09-11T07:06:00.000-07:00

我不喜欢欺骗我所关心的人，除非是为了他们好。我更不喜欢被我关心的人欺骗。我一直都认为两个人相处应该坦诚相见，不应该欺骗彼此。如果有事请，应该摊出来说，事情或许比想象中简单许多。即使事情会让一方，或双方都受伤，我觉得摊出来说的伤害会比发现谎言时的伤害少很多，很多。你说呢？

我是过来人。因为我也曾被很要好，很要好的朋友欺骗过。我也因为如此，狠狠地和他断绝了频密的联络。我狠吗？或许吧。可是我所受的伤肯定没有比他轻。。。

中秋节要到了。可是怎么心情越来越低沉呢？或许因为代表团圆的中秋节所带给我的意义只是讽刺罢了吧？我，真的很累，很累，很累。心境吧。我，真的很厌倦，很厌倦，很厌倦。生活吧。我，真的很伤，很伤，很伤。心吧。我真的很想，很想，很想。你吧。

5th September 2011 Monday

2011-09-05T04:12:00.000-07:00

有时候等待很美，
但有时候等待很伤，
因为人在等待的时候总会麻木，
只记得自己在等待什么，
而忘了自己不擅长等待。
所以痴，所以伤，所以痛。

~《这城市》---藤井树~

有多少人在等待中错过了等待自己的人？
有多少人在等待中遗忘了自己？
有多少人等到了所等待的？
又有多少人只等到了遗憾和一句抱歉？

1st September 2011 Thursday

2011-09-01T06:48:00.001-07:00

因为有些梦总该学会醒。
因为有些事总该学会看清。
因为有些人总该学会清醒。

30th August 2011 Tuesday

2011-08-30T05:27:00.000-07:00

我说过我很喜欢藤井树所写的《B栋十一楼》的二部小说，而其中较喜欢第二部的《这城市》。在读了N次之后，我想我能总结喜欢它的理由 – 它充满了思念。。。

朋友们问我“为什么你这么想她？”
我只是笑了一笑“因为她不在我身边啊。”
人生总有许多遗憾，所以还在身边的要珍惜，已经离开的该怀念。

~《这城市》---<藤井树~

23rd August 2011 Tuesday

2011-08-23T07:42:00.000-07:00

为什么明知道会烧得粉身碎骨，飞蛾仍然执著往火里扑？
为什么明知道会伤得遍体鳞伤，人还是愿意往麻烦里钻？
为什么明知道没有所谓的如果，人还是习惯性地往后看？
为什么明知道那是欺骗的话语，人却宁信那是善意慌言？
为什么明知道傻瓜不容易充当，人还是选择了当那傻瓜？

13th August 2011 Saturday

2011-08-13T01:34:00.000-07:00

有些东西不说，不代表不懂。
其实真正用心可以知道很多。
有些伤痕不哭，不代表不痛。
其实心碎了，滴血了，还强装微笑。
有些事不出声，不代表不在意。
其实在意了又能怎样？
有些人你愿意等，不代表一定等到。
可是有些傻瓜还是选择继续等。。。

你陪着我的时候想着他
你看不见我的笑多受伤
明明我知道却装作没想法
是善体人意还是傻瓜。。。

7th August 2011 Sunday

2011-08-06T23:03:00.000-07:00

已经十二年没有被一句话弄到那么那么那么地伤心了。
不同的是，十二年前是在ICQ上浮现的字迹。
而现在却是真真实实的声音。。。
对不起。
原来十二年过了，我还是那永远的笨蛋。。。

雨天。
心情。。。阴天。。。

6th August 2011 Saturday

2011-08-06T08:17:00.000-07:00

你在哪里？
九份。
一个人？
嗯。
两个人吧？
。。。。。。嗯
和谁？
学姐。
学弟吧？
。。。。。。嗯
你喜欢他？
。。。。。。。。。。。。嗯
所以我们要分手了？
。。。嗯

昨天在音乐会上听到表演者诉说的小对白。虽然是以开玩笑的语气说的，但是其中隐藏了多少心碎？旁观者应该会说，该愤怒吧？被欺骗，出卖了。但是你可否知道，全心全意地喜欢一个人等如把心给了她。而没有心的灵魂早就失去了愤怒的能力。所以黄介在望海亭哭了，也应该在那里捡起了破碎的心块了吧？

3rd August 2011 Wednesday

2011-08-03T07:43:00.000-07:00

今天读了这么一段话。感同身受。。。

然后你就会发现，年纪愈大，虽然认识的人愈多，但能跟你亲近的人数却不会等比增加。工作与交际之间不管有没有产生人际交际，你都会不小心认识各行各业的人，因为朋友会介绍朋友给你认识，新朋友又会介绍新朋友给你认识。最后，你就会拥有一堆“朋友”，他们的电话号码储存在你手机的记忆卡里，有时数量甚至多到令记忆卡空间不足，然后呢？过年过节，某些节庆，拿起电话想找人出来聊天喝咖啡时，会接到你拨打的电话的，总是那几个人。

我并不是个擅长交朋友的人。所以知己并不多。也之所以倍感珍惜。不管人生里何时遇见，庆幸人生路上有你。人生能认识是缘分。能成为朋友的又需要多少缘分？能成为知己的又要几世修来的福份？曾经读过一本书，它形容知己为拥有自己心里的钥匙的人。所以只有知己可以轻易地在你的心里留下一些东西，也能轻易地从你心里拿走一些东西。我喜欢这样的说法。。。

31st July 2011 Sunday

2011-07-30T20:45:00.000-07:00

是什么样的MSN昵称能让你看了瞬间心碎？
是什么样的主题歌曲可以让你听了了解心酸？
是什么样的世界你再尽力也无法闯入？
是什么样的心痛能隔绝这个世界？
是什么样的心再用心也打不开？
是什么样的人能让你的世界为之而转动？

24th July 2011 Sunday

2011-07-24T02:19:00.001-07:00

我说过，梁静茹的歌参杂了我的回忆。
我说过，听梁静茹的歌像重新经历人生。
如果你也跟我一样，让她的歌陪了你进十二年的岁月，
你应该也认同我说的。
是什么样的歌，让听的人这么感动？
我想，应该是用心，放感情唱出来的歌。

我说过，在听完演唱会的同时，
当你发现自己不自觉地在笑着，心不自觉地在感动着，
那场演唱会是成功的。
是的。梁静茹《爱的那一页》2011演唱会是成功的。
一直以来都是。。。

又再次发现，我并不适合做一个疯狂的歌迷。
因为我还是一样那么喜欢静静地，默默地听着歌，
还是一样那么喜欢静静地，默默地感动着，
还是一样那么喜欢静静地，默默地支持着。
因为对于我而言，支持和爱都可以是很静默地，
很单方面，无负担地。。。

照片取自滚石脸书。。。

18th July 2011 Monday

2011-07-18T07:45:00.000-07:00

心是一本完美的日记本。
因为它从来只能让你所赐予钥匙的人所开启。
也从来无法被不想要的人所偷窥。
开启者也要用心才能理解。
因为它并不是以文字拼凑而成的日记本。
而是以回忆，感受累积而成。

因为你伤心，我会比你更难过。。。

17th July 2011 Sunday

2011-07-17T05:06:00.000-07:00

人与人之间的缘分真的很奇妙。
是什么让两个人相遇？
又是什么让两条平行线相逢而从此分不开彼此？
而又是什么让一副完美的拼图决裂？
是注定？是刻意安排？又或是什么呢？

如果缘分是早已注定的，那又是谁主宰了这样的注定？
我们可否有选择？
是否这样的注定，注定了好多的幸福，
也预写了更多的心碎？

10th July 2011 Sunday

2011-07-10T00:22:00.000-07:00

每走过一个地方，就有一段故事。
主角只有两个人，背景就是正在下雪的天空，或是正在飘着的雨。
然后故事叠着故事，叠出一个厚度了，
许久之后再一次被翻动，就已经不叫作故事。。。
而是回忆了。
回忆之所以美好，是因为就算刻意再去重建，
也没办法跟原来的一样了。

~《暮水街的三月十一号》~---藤井树

我喜欢这样形容回忆的说法。
也遗憾这样形容回忆的说法。
因为这代表了永远回不去的那段时空。。。

10th April 2011 Sunday

2011-04-10T05:11:00.000-07:00

最近因为某些事情心情还真的蛮低落的。虽然不算内向，但我并不是那种可以跟陌生人一见面就好像认识了几百年的朋友般谈天说地，无所不谈。我属于慢热型，所以需要蛮长的时间才能与初识的朋友渐渐熟稔。也因为某些关系，性格渐渐孤僻的自己也不容易找到自己能自在谈得来的朋友。因此每当要做出需要迁移到新环境，认识新的朋友的决定，心情都还蛮低落，蛮难过，蛮挣扎的。虽说天下并无不散的筵席，但是谁又能潇洒地不说一句“不舍得”呢？尤其是一些连金钱都无法换来的东西。。。

3rd April 2011 Sunday

2011-04-03T02:56:00.000-07:00

Nothing special...
Just echoes what I felt...
What I'd do to have you here......

29th March 2011 Tuesday

2011-03-29T07:55:00.000-07:00

I have had enough wasting time to deal with an idiot who never seem to get it.
If you are wrong, just admit it, save everybody some time and get it over with.
Don't you get it that by covering up a mistake with a lie, the mistake just gets bigger?
Mistakes don't just go away by pure virtue of a passage of time or twisting your way out of it.
If you don't get it, I am going to show you that you will be more embarrassed when I break through all those lies than if you had admitted your mistake in the first place.
Well, you have to pay some interest for those efforts I put in to break through your lies right?
And I am announcing an interest rate hike...
Oh yeah, did I mention that those will be but interest...
We haven't got to the point on principal repayment yet...

20th March 2011 Sunday

2011-03-20T03:23:00.000-07:00

两场超棒的音乐会，一场久等了的签唱会以及一场期待快点来临的演唱会。。。

6th March 2011 Sunday

2011-03-06T04:15:00.000-08:00

似乎有千言万语想说，却只字无法说出口。
似乎有千丝万绪想道，却只能呆呆地望着电脑的荧幕，什么也打不出。
有时候会想，走着走着，这条路这样地走着会通往何方？
是自己想去的地方吗？
但是，自己又到底要去怎样的一个地方，遇到怎样的人？
人常说，世事难料，有计划也未必能顺利地到达。
但是，这样代表了漫无目的地过是较好过人生的办法吗？

人生充满了遗憾。
如果能让你重来，相信大多的人都希望能再次在人生的好多交叉口，重新地作出与当年相反的选择。
这样的遗憾是老早就注定了？还是贪心的人类永远都对自己的选择感到不满？
如果遗憾是老早就注定了，那我们在人生里所作出的选择，是对，是错，有分别吗？
如果是贪心的人类永远都对自己的选择感到不满，那作怎样的选择有分别吗？
那，如果一切都没分别，是不是意味着就该随性，随心地过自己的人生？
无需计划，无需刻意地选择，无需担心，无需害怕，无需遗憾。。。

无解。。。

6th March 2011 Sunday

2011-03-06T02:44:00.000-08:00

很喜欢这首歌。也很喜欢这样的梁心颐。。。

2nd February 2011 Wednesday

2011-02-01T23:38:00.000-08:00

新的一年来临之前，感谢这一年里所有美好的。希望新的一年里也充满好多好多好多美好的。。。

1st February 2011 Tuesday

2011-02-01T07:36:00.000-08:00

你是否曾经有一些心里的话，一些所深深感受的，想表达出来却迟迟无法找到对的语言，对的文字组合来表达。就像困在食道里一般，无法吐露。直到某个机缘巧合，读到一些文字，听到一些话，把这些感受，这些话赤裸裸地表露无遗。今天在某张专辑附属的卡片里就读到了这样的文字。与君分享。。。

Dear Friend

最近我常想，
如果悉心统计世界上平均每分钟心碎的人数，
肯定每分每秒都有不少，
谁叫生命中的变数永远超乎想象。

关于梦想，关于感情，关于自己和所相对的世界。。。
想要却抓不到，不想放却得放手，
那些不知进退或由不得进退，心陷入困顿的时候，
你都是怎么发现？怎么度过的呢？

日常生活能帮忙掩饰，
却也可能间接累积着感歎，提供了逃避的棲所。
等到不经意被哪句话或哪个画面击中时，
才又夹着尾巴转头，以更强调且习惯的悲观语气解释一切。
如果一直这样下去，绝望和无感就要变得合理化了。。。

可是这世界不是由绝望组成的啊！
我们也是天生就不可能无感的人类啊！

于是再度发现，
分享，盼望和感受，都是难以抗拒的本能，
而这些分享，盼望和感受，更是重要的生存条件。

你有没有过一种经验，
同一首歌或同一本书在不同状态接触，得到完全不同感受，
就好像它在等我长大，等我听懂，
“遇到你”也是一样的感觉喔！
进入我的生命，陪我欢呼陪我哭，
认同也好批评也好，
你的存在像是等着告诉我，
喜怒哀乐，悲欢离合，
我们是如此个别却又相同的活着。

很幸运，能成为其中一个心碎过的人，
当碎片二二六六，失控地散落在脚下，
却也因此，我们的心被混在一块了。

~取自徐佳莹《极限》专辑附送卡片~

27th December 2010 Monday

2010-12-27T05:08:00.000-08:00

Sometimes...

we thoroughly underestimate the power of the things that we say in the fit of anger,
the things that we do even though deep inside we know we should never have done,
the things that we had a chance to say but chose not to,
the choices we had a chance to made but gave up...

Sometimes...

some regrets, some hurts, some damages are irreversible,
no matter how hard you try...

27th December 2010 Monday

2010-12-27T03:30:00.000-08:00

人生里总会有一些时刻。
一些你开始回首自己人生的时刻。
而在这样的时刻，往往最常出现的自我问答题是：
我到底属于所谓的“人生成功组”？
还是所谓的“人生失败组”？
接着就是一次又一次的自我检讨，自我归类。
对于我，我有了一个最能让自己不受伤的答案，
一套最能让自己不受伤的归类法。

我已经放弃认知，放弃目标，放弃塑造自己的人生。
所以我无法成功，也无法失败。。。
我只是盲目地过着人生里的每一天，
试着寻找那能填补存在于每一天的空缺。。。

你呢？

22nd December 2010 Wednesday

2010-12-21T17:52:00.000-08:00

第一次听奶茶的歌是在1998年。还记得学生时代的当时是存了好久好久的钱才买的她的《很爱很爱你》那张专辑的光碟。也是我人生里买的第一张光碟。在演唱会前重新挖出了这张年代历久的专辑回味。即使小心收藏，专辑封面也已经略现泛黄了。不经感叹，毕竟十二年并不是太短的一段时间啊。

旋转的光碟播出的第一个音符翻起了好多好多回忆。原来记忆也如专辑般，会泛黄，会在时光隧道里被遗忘，直到那凑巧的机缘重新将它翻动。我曾说过，我不觉得刘若英唱歌特别地棒，但却不知道为何地对她那么喜爱。我现在或多或少地开始有点明白了。因为不知不觉地，在岁月中，某部分的我的人生已经和她的歌曲混杂在一起了吧。就如听了近十一年的静茹的歌一般，都是陪着我成长的歌曲吧。就如很多人喜欢把绵延的时间河流分割为年代一般，老一辈的人是活在高凌风，费玉清，蔡琴的年代，我是活在梁静茹，陈绮贞，刘若英的年代。

对于我，奶茶的歌并不特别，歌唱，技巧也很普通。但她的歌却充满了诚意，充满了我的回忆，充满了我的单纯地喜爱。2010 奶茶《脱掉高根鞋演唱会》，如预料般，并没有如陈绮贞《夏季练习曲2》般拥有那一系列沸腾的气氛，但却拥有了诚意，惊喜，以及最重要的，好多那以为遗忘了的感动。演唱会里奶茶除了演唱了许多这些年里耳熟能详的自己的歌曲外，也不忘演唱了多首别人的，但却同样在岁月的流失里陪伴着大家的歌。演唱会里也不忘穿插了许多关于高跟鞋，这个演唱会的主题物品，的影音以及一部《爱人结婚，新娘不是我》的主题故事。不知道是不是因为这样的一个主题，为演唱会的一些部分提供了浓浓的孤单感。相对于别人的演唱会，我想我能说这样的气氛适合奶茶，适合喜欢奶茶的我们。因为我一直都认为喜欢奶茶的朋友或多或少都拥有些许的孤单因子吧。奶茶本身何尝又不是呢？奶茶第一本书籍《一个人的KTV》不就充满了浓浓的孤单味吗？奶茶不也在演唱会里自嘲自己的孤单吗？但是亲爱的奶茶也不忘对于融入演唱会里的孤单感作出提醒-“孤单并不可耻，并不可怕”。是的，孤单并不可耻，并不可怕。

演唱会的高潮应该是特别来宾的那一段吧。马莎和奶茶之间的“互酸”以及完美默契的表演，为演唱会带来了许多的欢笑以及音乐与视觉上的享受。尤其是舞蹈的那一段。演唱会里也不忘拥有不少惊喜。当然，最大的惊喜铁定是奶茶在Encore的部分里表演的那小段高空吊丝绸的杂技啦。这一段还真把我吓了一跳。因为完全没有预料到这样的一个表演，足以突显奶茶的用心。总的来说，我并没有后悔参与这场充满了故事，音乐，孤单，欢笑，诚意，惊喜以及感动的演唱会。

14th November 2010 Sunday

2010-11-14T06:20:00.000-08:00

这两天在东区逗留的时间应该是近几个月来最长的吧。星期五到了东海岸。不是玩。而是去服兵再役。不长不短的八公里步行。好的方面是难得能再次吹吹海风，欣赏大自然，而且又能运动。坏的方面应该是穿着军服在东海岸步行看起来还蛮愚蠢的。而且也还蛮累的。不长不短的八公里却也因为超长的巴程时间而几乎花掉了我的整个星期五。

星期六到东区的心情是和星期五完全不同的。星期六就到了久闻的MaxPavilion看陈绮贞的演唱会啊。因为工作的关系错过了零九年头的她的演唱会。难过了挺久的。很开心不需要等太久又能再有机会去她的演唱会。观后感该怎么说呢？应该说演唱会里的陈绮贞有一种魔力吧。无法说得很明白，听不懂的大概我再怎么说也不会听懂，但是喜欢她的你应该会知道吧？就在音乐奏起的那一刻，她出现在薄纱后头的那一秒，舞台之外的世界消失了，时间停止转动了，所有演唱会以外的思绪都忘记了。她就是有那种能让你沉浸于她的演唱的魔力。在摇滚里跟着她摇滚，在简单的木吉他弹奏里，沉溺于最纯粹，最单纯的感动。演唱会里，音乐与影像的完美结合呈现出了夏天主题，也突显了无比的诚意。尤其是当她在薄纱后展翅飞翔的那幕。震撼之余，感动万千。演唱会里，时间失去了概念，直到她轻轻地一句“随着这首歌也步入了演唱会的尾声”，才发现原来时间走得那么快。随后的一整个钟头的Encore是有点战战兢兢地，因为每一个Encore都担心是最后一首歌了。因为知道当最后的音符休止，又不知道要等多久才能再听到她的演唱会。好棒的演唱会。好个让人流连忘返的演唱会！陈老师，你做到了！你真的彻彻底底地完成了那高中开演唱会的梦想。而且是远远地超越了那梦想！

(PS:因为没有相机的关系，以下图像转自滚石脸书。要看更多图像的朋友可以去滚石的脸书或等友人Juju上载。)

25th October 2010 Monday

2010-10-25T05:21:00.000-07:00

我不喜欢这样的我。。。

25th October 2010 Monday

2010-10-25T05:20:00.000-07:00

喜欢是因为
那份执着
那份感动
那份不需要理由的喜欢。。。

22nd October 2010 Friday

2010-10-22T06:56:00.000-07:00

在这个每部电影都自称是年度片的世界，我怀疑有没有烂电影。
在这个每个人都自己以为是高贵的世界，我怀疑有没有所谓下贱的人。
在这个每个人在需要帮忙的时候都自兄道弟的世界，我怀疑什么是真正的友谊。
在这个每个人都口是心非的世界，我怀疑有没有坦然面对自己感觉的人。
在这个每个专辑都自称年度巨作的世界，我怀疑有没有垃圾歌曲。
在这个每个人都以为的以为，怀疑的怀疑的世界，我怀疑什么是真，什么是充场面。。。

20th October 2010 Wednesday

2010-10-20T07:16:00.000-07:00

今天的战利品！

11th October 2010 Monday

2010-10-11T07:55:00.000-07:00

我真的真的真的真的很烦，很累，很混乱。
渐渐地开始发现，我开始已经分不清到底怎样做才是最对的。
甚至，我开始怀疑到底上天根本有没有给我一条对的路来选择。
仿佛怎样做都是错的。
仿佛错的路并不真的错。
而对的路也并不一定对。
当不道德的路是最正确的路。
当最道德的路是最不公道的路。
我该如何抉择？

你。会明白吗？

9th October 2010 Saturday

2010-10-09T08:13:00.000-07:00

昨天去看了棉花糖的一个小小音乐会。心情并没有想象中的high。相对的，心情比想象中平淡了许多。不是不享受，而是渐渐地发现其实享受一场表演根本就可以是件很平淡的事。就好像在午后的咖啡厅里听着音乐，喝着咖啡，读本喜爱的书一样。不一定要是很多彩缤纷的心情，但是心情是舒服，愉快的。还是喜欢那软绵绵却带着无比力量的声道以及那牵动心弦的首首旋律。

最近发现心情渐渐地变得非常平淡，不再有大起和大落。或许是把一些东西看淡了，亦或是开始了解了一些人，事，物，又或是开始学会所谓的不奢望，一切随遇而安吧。我不知道。但是，我知道有些东西我是学会看透了，看懂了，学会接受，学会放手了。人生里，总有些人，有些事是无论多少努力也无法顺从己意的。而无法改变的，应该学会接受。。。

人生里，大多都想着要改变的，到头来才发现最重要的却是所不想改变的。
人生里，大多都想着要争取的，到头来才发现最重要的却是所不想失去的。
人生里，大多都想着想让别人认同，接受的，到头来才发现最重要的却是想让自己认同，接受的。
人生里，大多都遗憾着所错过的，到头来才发现最重要的却是珍惜所拥有的。
人生里，大多都想着所不想浪费的，到头来才发现时间是我们一直都在浪费的。
人生里，大多都想着争取着让自己快乐的，到头来才发现所争取的从来都不属于快乐的。
人生里，大多都想着找寻幸福的，到头来才发现其实幸福一直都在自己眼前的。
人生里，大多都以为自己是知道的，到头来才发现其实自己什么都不知道。。。

28th September 2010 Tuesday

2010-09-28T07:58:00.000-07:00

又是好一段时间没写部落格了。这次写是想写一写一些较开心的事。人生总不能只充满忧郁，充满多愁善感对吗？部落格当然也不例外。就写一写最近刚买到的新专辑吧。就是徐佳莹的《极限》还有田馥甄的《To Hebe》这两张专辑。说起来还蛮讽刺的。明明是预购的两张专辑却因为台湾发生的那场颱风而迟到了。更离谱的是，我预购的专辑竟然是在它们都在新加坡销售了许久之后才收到的。还好有预购礼可以稍稍弥补这样的失望。

先来说说田馥甄的《To Hebe》这张专辑吧。走的路线是我最喜欢的带点忧郁与思考性的路线。我以为我会非常喜欢这张专辑，听了之后却只是觉得还可以而已。虽然不会失望，却没有我想象中的喜欢。或许因为希望太高，期待太多所以会得到如此结论吧。但总的来说，我认为这张专辑还是充满了诚意。喜欢思考的多愁善感类应该都不会排斥这张专辑吧。反而对我来说，两张专辑里，我较喜欢徐佳莹《极限》这张专辑。又再一次的，徐佳莹并没有让我失望。虽然走的路线并没有前一张大众化但是不知怎的，却有一抹清新感。令自己惊讶的是在反复听这张专辑数遍后，我竟然爱上了《极限》这首快歌。认识我的人应该都知道我对于歌曲的偏好一直都是偏向抒情类歌曲。所以能让我爱上的快歌并没有几首。可是却偏偏爱上了首次听却不怎么喜欢的《极限》这首歌曲。可能因为听着听着，有那种不快乐的情绪随着歌曲被宣泄的感觉吧。可能这也就是所谓的不同时候听不同歌曲会有不同感觉，不同领悟这个道理吧。这个道理也是我时常不同意乐评的原因。因为我一直认为音乐喜好的品味是很个人的。并没有对，更没有错。所以即使是乐评说的一文不值的专辑，只要我喜欢，它对于我就是好歌。那反过来，即使乐评说的多么好多么好的专辑，如果我听了没同感，那对于我，那样的好评价又有何价值？难道要我因为别人说它好而勉强自己爱上它吗？不可能吧？好了，不哈拉了，再次隆重介绍最近喜欢的两张专辑－徐佳莹的《极限》还有田馥甄的《To Hebe》。

还有，非常期待的在十月八日的棉花糖小疯狂音乐季的表演！

还有，最近听到的两个挺不错的独立团体－牛奶@咖啡还有，女孩与机器人！有空的话，我一定要check it out 这两个团体。

13th September 2010 Monday

2010-09-13T08:06:00.000-07:00

突然突然很想念很想念那条曾和外婆散步的小路。
即使那段路真的很短很短，但那时的心里却是很满足，很快乐的。
是什么变了？
是人吗？人已经不在了吗？
是时间吗？时间已经回不去了吗？
是心吗？是我们变贪心了吗？
还是简单地走着走着，一些事情变得清楚了，
我们变得懂事了？

突然觉得很累很累。
我承认我是一个矛盾的人。
我不喜欢也不常吐露心声。
但是我却很渴望很渴望有个人能了解。
所以这样的累绝大部分应该是自己造成的吧？
你。会懂吗？

4th September 2010 Saturday

2010-09-04T06:22:00.000-07:00

4th September 2010 Saturday

2010-09-04T06:04:00.000-07:00

我非常非常不喜欢一些因为某些目的而跟自己装熟的人。用“人”这个字眼当然是因为我根本就不会把这些“人”当作“朋友”。最近接二连三地收到某些不怎么熟或是几百年都未曾和自己联络的人的电话或简讯。不用说，这些人的用意当然并非纯粹地想和自己取回联系或突然想到自己。而是有目的的联络。大多都是因为进了某某行销业务的工作，想做生意吧了。我非常讨厌这样的人并根本不会给这样的人留情面。所以如果在读这些文字的你属于这类型的人，请不要再联络我，除非你的兴趣在于挨骂。我不会，更不可能让你从我身上得到任何好处。也不要和我装熟。因为只有在有目的才会想到我的人已经在岁月里被我遗忘了。所以我不认识你！

在我的字典里，朋友是一种情感的联系。当然这也包括了以上所说的，有需要帮助的时候联络对方。但当你只在有目的的时候才想到那个某某的他，我认为你只把那个人当一种工具，一种可以从中得到好处的工具。这样的工具根本和“朋友”两字扯不上边。我不知道你是否会同意我的说法，但对于我，一个偶尔问候的简讯，一顿偶尔的便饭，一句偶尔的嘘寒问暖，一个偶尔的邀约都能让我感到无比的温暖。至少我知道在偶尔的那些时候，你还记得我。这样就是我所说的基本朋友之间的情感的联系。你觉得呢？

发现我从来没有连续一整个月都没更新部落格了。或许是因为麻木了，缺乏感触了吧。又或是走着走着累了，难过了，失望了。有人曾说我会是个很好的辅导员。但我并不这么认为。因为一个连自己都无法说服的人根本没资格当一个辅导员。即使我能想出再多激励旁人的话，如果连自己都无法相信这些话，我真能盼望旁人相信我所说的吗？

(PS: 　在不怎么快乐的文字后附上一些让自己快乐的照片暖和一下情绪。至少如果往后我重读自己的文字时，难过的感觉可以稍微减少。哦。对了。多谢Juju告诉我的那场演唱会。还蛮期待的。=))

15th July 2010 Thursday

2010-07-15T04:21:00.000-07:00

好久没有写部落格了！因为最近都在看电视剧！哈哈。最近迷上了酷似我很喜欢的棉花糖主唱小球的郭采洁（相似程度还与日俱增哦）。因为买了她很好听的《烟火》专辑也看了超窝心的《无敌珊宝妹》。当然喜欢的专辑，喜欢的电视剧要介绍啊。请看以下很棒的电视剧，很棒的插曲《笨的可以》，当然还有很棒的《烟火》这个音乐录影带。

虽然有些人都在说郭采洁很嗲声嗲气，很讨厌，但是我认为呢。。。这是自然的娃娃音啦！不懂不要乱说啦！至少我在她可爱的外形后听到了，看到了用心好不好？说我偏心好了，反正我就是喜欢，而我也无需不好意思，也无需跟你解释为什么。就当作是没有逻辑好了。反正很多世界上的东西都是没有逻辑的。喜欢的程度，看一下以下图片即知。

哦。对了。最近也看了一部超好笑超窝心的电影。我给五颗星哦。还没看的朋友快点去看看。

当然也要支持即将上映的郭采洁的新片（虽然早在四月份于台湾上映）。这部片得了好多奖哦。郭采洁也拿下了最佳新演员奖哦。虽然我还没看，但是相信一定是超赞的电影啦。

7th July 2010 Wednesday

2010-07-07T07:32:00.000-07:00

今天在朋友的MSN昵称里看到了这样一句话 – “只有不在乎，才不会受伤害”。理论上，我认同这句话。但是我觉得这句话所赠与的智慧少得可怜。

在我的世界里，所谓的“在乎”与“不在乎”都属于感觉类。而所谓的感觉就代表了是大脑的神经所无法左右的。例如，你无法今天起床，说“我决定从今天起对他不在乎”就真能对他不在乎。即使理智上你能在某程度上抑制去想他念他的冲动，但是他总能在无声无息里进入你的脑海。他现在在做什么？开心吗？你无法让思念停止。这样，你顶多只能说你在学着对他不在乎，而不是所谓的真的不在乎。更有些人退而求其次，用假装不在乎来压抑自己的内心。在我的世界里，这样的人苯得可以。因为受伤最深的往往并不是最在乎的人，更不可能是不在乎的人，而是假装不在乎的人。

所以即使大家都知道不在乎的人才能不受到伤害，谁又真能不在乎呢？那即使无法不在乎，知道了不在乎就不会受伤害这样的一句话，又有什么用呢？大脑无法左右感觉的生活还真的有点累。。。

23rd June 2010 Wednesday

2010-06-23T05:28:00.000-07:00

Someone sent this to me and it made me think... more than a little...

An Old Woman and a Taxi Driver

I arrived at the address where someone had requested for a taxi. I honked but no one came out. I honked again; nothing. So I walked to the door and knocked. 'Just a minute', answered a frail, elderly voice. I could hear something being dragged across the floor. After a long pause, the door opened. A small woman in her 90's stood before me. She was wearing a print dress and a pillbox hat with a veil pinned on it, like somebody out of a 1940s movie.

By her side was a small nylon suitcase. The apartment looked as if no one had lived in it for years. All the furniture was covered with sheets. There were no clocks on the walls, no knick-knacks or utensils on the counters. In the corner was a cardboard box filled with photos and glassware.

'Would you carry my bag out to the car?' she said. I took the suitcase to the cab, and then returned to assist the woman. She took my arm and we walked slowly toward the curb. She kept thanking me for my kindness. 'It's nothing', I told her. 'I just try to treat my passengers the way I would want my mother treated'. 'Oh, you're such a good boy', she said. When we got in the cab, she gave me an address, and then asked, 'Could you drive through downtown?' 'It's not the shortest way,' I answered quickly. 'Oh, I don't mind,' she said. 'I'm in no hurry. I'm on my way to a hospice'. I looked in the rear-view mirror. Her eyes were glistening. 'I don't have any family left,' she continued. 'The doctor says I don't have very long.' I quietly reached over and shut off the meter.

'What route would you like me to take?' I asked. For the next two hours, we drove through the city. She showed me the building where she had once worked as an elevator operator. We drove through the neighborhood where she and her husband had lived when they were newlyweds. She had me pull up in front of a furniture warehouse that had once been a ballroom where she had gone dancing as a girl. Sometimes she'd ask me to slow in front of a particular building or corner and would sit staring into the darkness, saying nothing. As the first hint of sun was creasing the horizon, she suddenly said, 'I'm tired. Let's go now'

We drove in silence to the address she had given me. It was a low building, like a small convalescent home, with a driveway that passed under a portico. Two orderlies came out to the cab as soon as we pulled up. They were solicitous and intent, watching her every move. They must have been expecting her. I opened the trunk and took the small suitcase to the door. The woman was already seated in a wheelchair.

'How much do I owe you?' she asked, reaching into her purse.

'Nothing,' I said

'You have to make a living,' she answered.

'There are other passengers,' I responded.

Almost without thinking, I bent and gave her a hug. She held onto me tightly.

'You gave an old woman a little moment of joy,' she said.

'Thank you.'

I squeezed her hand, and then walked into the dim morning light. Behind me, a door shut. It was the sound of the closing of a life.

I didn't pick up any more passengers that shift. I drove aimlessly lost in thought. For the rest of that day, I could hardly talk. What if that woman had gotten an angry driver, or one who was impatient to end his shift? What if I had refused to take the run, or had honked once, then driven away? On a quick review, I don't think that I have done anything more important in my life.

We're conditioned to think that our lives revolve around great moments.

But great moments often catch us unaware-beautifully wrapped in what others may consider a small one.

People may not remember exactly what you did, or what you said, but they will always remember how you made them feel.

Life may not be the party we hoped for, but while we are here, we might as well dance.

I guess most of you would have been touched to a certain extent by the above story. I was more than a little touched. But I couldn't help but wonder, what if that same old lady had been someone nasty during her life? What if she had been someone who had killed for a selfish reason? What if she had committed arson for no rhyme or reason when she was young? Would we view and feel for the same story the way we did? What if the taxi driver had been a victim of the old lady's nasty actions when she was young? Would he still have been able to treat her like he did? And more importantly, should the old lady be denied that moment of serene and joy at the end of life's journey because of what she did in the past?

I guess the notion of truly growing up and truly learning starts when we finally learn to put down all grudges and hatred and recognize that at the end of life's journey, probably none of it mattered as much as we magnified them to look...... I probably should start learning and grow up......

20th June 2010 Sunday

2010-06-19T23:45:00.000-07:00

发现渐渐地，更新部落格的频率越来越少了。是因为在日以继夜的生活里想法变少了吗？亦或是渐渐地失去了用言语把感受说出来的能力。曾经听过某人说过如果一个人在现实生活里失去了能和人心对心地交谈的能力或许他/她能在网路的世界里找到如此交谈的能力。那，如果就连网路也无法让你心对心地交谈的时候呢？又该如何？问题是出现于失去了交谈的能力？亦或是习惯了无需交谈的日子？

最近天气怪怪的。一下子下起倾盆大雨，一下子又热到不行。大家要好好保重身体。不要被病魔缠上哦。最近又听到一首自己喜欢的好歌。介绍。。。

13th June 2010 Sunday

2010-06-13T05:26:00.000-07:00

会不会。人们总爱问会不会。但答案真的重要吗？又有谁真能肯定的给你一个肯定正确的答案呢？会不会一切或许要等到结束后我们才会知道真正的答案呢？生命的成绩单不是在结束后再总结的吗？生命的成绩单的评分标准又是如何的？又是谁决定的？在生命的终结，会不会一切的成绩也跟着变得不重要了呢？

12th June 2010 Saturday

2010-06-12T05:33:00.000-07:00

慵懒的下雨天午后最好的消遣就是懒洋洋地听着舒舒服服的歌曲。一位朋友介绍的创作歌手。还挺喜欢她的歌的。干净的歌声，充满诚意不做作的作品。介绍给和我一样喜欢舒服的歌曲的你。。。

14th May 2010 Friday

2010-05-13T09:08:00.000-07:00

大家都望子成龙，望女成凤，希望自己以及所爱的人都能在生活上成功。但所谓的在这个社会成功相对性对于大多数人而言代表了在顶端站着的少数民族。这也从一开始注定了大多数人的失望，不得志。因而造成了生活的压力，失望，甚至麻木。每一个班里，大家都想当那耀眼的第一名。但那第一名永远只有那么一个人。难道得不到第一就代表了失败，代表了你不如别人？为什么成功一定要以相对的角度而论？为什么成功不能是绝对性的论句？在一个全班都拿一百分的班里，九十九分就注定代表失败吗？

我一直认为第一名不一定是代表一个站在顶端的人。它代表了每一个用心，努力，认真地在自己领域里发光发热的人。这代表了我，代表了你，你，你，你，你。。。

今天在木船看到某位歌手正用心地抄着从前所收到的点播单。想必是为了想抄下并练习顾客曾经点的而自己当时没有唱的歌曲以便日后学会了可以表演吧。被这样的用心小小感动到。虽然顾客群不多，但从来不缺拥有着想满足每一位顾客的用心。这样的用心，难能可贵。谢谢。

12th May 2010 Wednesday

2010-05-12T08:07:00.000-07:00

为什么人们总迷恋着过去？是因为过去已成定局所以没有突如其来的失望的可能性？是害怕未来所包含的未知数？未知的都值得人们害怕吗？但未知里所包含的也包括了一个更完美的自己的可能，不是吗？如果不试着挥别过去，是无法拥有一个全新更好的自己。没有冒险意味的不只是没有失望，它也代表了永远的没有突破。告别从前的确定，迎接未来的未知。或许你我都会跌得遍体鳞伤，但至少我们尝试过飞翔，即使摸不着云彩，至少也曾拥有遨游蓝天的一瞬。。。

从来都认为世界什么都是，也什么都不是。一个观点，一个道别，一个再见，可以改变你我，可以改变世界。世界的缤纷，天的蓝，海的深，云的白，决定于自己。。。加油自己，加油世界。。。

10th May 2010 Monday

2010-05-10T07:28:00.000-07:00

27th April 2010 Tuesday

2010-04-27T06:51:00.000-07:00

用心的组合是应该推荐的。棉花糖第二张全新创作专辑。如果你还没听过棉花糖的音乐，你还在等什么呢？快快预定，捡起那耳机，向好音乐和感动招手吧！

五月十四日棉花糖第二张全新创作辑《再见王子》。博客来独家限量预购，限量加送好礼。即日起至五月十三日，凡预购本专辑者，即可获赠“棉花糖专属《再见王子》精致书卡一套（两张书卡）”一套（赠品将随货寄出），数量有限，预购从速。

预购连接：http://www.books.com.tw/exep/cdfile.php?item=0020139736

来自街头的声音。飘浮在城市天空的《棉花糖》。

柔软却刚强，义无反顾地前进。

24th April 2010 Saturday

2010-04-24T06:21:00.000-07:00

好多好多年了。比起其他的歌手，我并没有觉得刘若英唱歌唱得很棒。相反地，我一直都觉得刘若英唱歌很普通。但却不知道为什么每当她出专辑，我都有想买的冲动。我想是因为我在自觉不怎样的歌唱后听到了那感动。我一直觉得，如果喜欢刘若英，你一定是很喜欢很喜欢，也一定是喜欢很久很久。而不喜欢刘若英，你一定是很不喜欢很不喜欢。在我还没弄清楚自己的立场，我想我是很喜欢很喜欢那份感动的那一种。。。

其实，喜欢并不需要理由。。。

24th April 2010 Saturday

2010-04-23T09:09:00.000-07:00

在上个星期四观看了《初恋红豆冰》的首映礼之后就一直想把观看感言笔下。但不知却为何迟迟无法提起精神写部落格。现在终于提起精神动笔，但那感动却已经无法轻易幻化成文字了。原来最难的还是把无实质的感觉幻化成文字。让我试试吧。

上个星期四就观看了阿牛导的《初恋红豆冰》。一部把场景拉回七八十年代马来西亚的一部片。值得关注的大概是它的卡式吧。几乎所有较出名的马来西亚歌手都参与了这部片的演出。绝大部分还是初次参与电影的演出呢。因为是首映礼的关系，几乎所有的主角和配角都亲身来到了新加坡参与首映礼。这包括了最爱的静茹，李心洁，阿牛，品冠，巫启贤，易杰齐以及曹格。单是可以在一个晚上看到那么多位喜欢的艺人就已经值回票价了。

一部没有大场面，没有好莱坞卡式，没有重本投资的一部电影。但是有的却是好多好多片所没有的简单，单纯的情感与感动。一部能让你重新找回那随时间而被遗忘的单纯与简单。原来爱情，友情，亲情真的可以那么的单纯，简单。让我们一起回到那当天空还蓝，世界还简单的日子里，寻回那最珍贵，最原始的情感与感动。保证你一路甜滋滋的。

11th April 2010 Sunday

2010-04-11T06:40:00.000-07:00

有时候，沉默并不代表认错。
而是无可奈何的退让。
我没有义务背负一切的过错，一切的责任。
身心疲惫，失望。

世界末日的某个角落
阳光穿透空气稀薄
世界末日我触手可得
鹰的翅膀飞得太高也会疲惫
世界末日它只属于我
即使绝望也很快乐
世界末日的某个角落
在云海沉没牺牲也无所谓
快将我毁灭
我愿意坠入这人间
在天空盘旋
乘着风我要的一切全幻灭
乘着风我要的一切
全幻灭
幻灭

《世界末日的某个角落》---娃娃，魏如萱

5th April 2010 Monday

2010-04-05T07:04:00.000-07:00

湿漉漉的下雨街道，孤零零的坟墓，与拥挤的车道和互拥参拜的人潮形成了强烈的对比。又是一年一度的清明节。原来时间真的拥有魔力，把一切浓烈的各种情感经过岁月过滤成了一座孤坟以及一年一度的怀念。或许爱一直藏在心里的深处，等着在触碰下一涌而出。而触碰就在一年一度的清明时节。。。

原来每个人终将是一座孤坟，一处怀念。。。

2nd April 2010 Friday

2010-04-02T05:25:00.000-07:00

今天看了一部很久都想看但一直没机会看的旧片《鬼域》。女主角是李心洁。讲述的是一个所有被遗弃的人，事，物会寄居的虚幻空间。这些人，事，物包括了被遗弃的书本，玩具，建筑物，游乐场，被堕的婴儿，坟墓被子孙遗忘的孤魂，甚至是无法实现的诺言。很有意思的电影题材，至少对我而言。我想大家在一生中所遗弃的东西应该不少吧。那你可曾想过那些被遗弃的人，事，物如果有感想，可以说话，它们会对你说什么呢？即使你有再大再重要的理由把它们遗弃，我想它们大概应该还是会生你的气吧。更何况如果你只不过是因为简单的不喜欢，甚至没有理由地把它们遗弃。你可曾试着从它们的角度看自己？在世界上，我想每个人都大概或多或少有被别人遗忘的经历吧。这样的滋味不好受吧？但为何却只有鲜少人能在自己将别人遗忘的角度下进而想起被遗忘的滋味呢？你在遗忘了别人后是否想过对方的感受？亦或是理直气壮地把责任推卸？

要多少爱，用多少时间，培养多少信任才能让自己被人所拥有？请不要随意遗弃这样的拥有。。。

25th March 2010 Thursday

2010-03-25T04:17:00.001-07:00

今天冷冷的天气让我突然有种冬天延长的感觉。比较起热烘烘的天气，我还是喜欢冷冷的下雨天。好难得三月接近四月天还能有这样的天气。是应该好好珍惜的。

最近也如往常般，对人生一点方向感都没有。大概就像别人所说的，一天过一天吧。虽然知道有好多事在等着我去做，但就是不想做。或许是懒吧。但我想较正确的说法应该是厌倦了吧。人生不变的作息到底要持续到什么时候呢？难道要持续到所谓游戏玩完的死亡？或许人生掌握在自己手中。但怎么我一点能控制自己的人生的感觉都没有？而是顺着时间的大海把自己推向自己也不知道的方向。但看着在身边庸庸碌碌的人，他们真的又知道自己人生的方向吗？有些人忙着工作，有些人忙着念书，有些人忙着炒股票，有些人忙着家庭生活，有些人忙着筹备婚礼，有些人也不知道到底忙着什么但就是很忙的样子。我想大概他们也不一定知道自己为何而忙吧。但至少他们知道在短期内自己想要做什么。那总比没有好吧。至少比还站在原点想的我强吧。

大家都不断忙着往前冲。而我呢？仍站在原地思考未来的路而乏于行动。。。天啊。我到底在干吗？

20th March 2010 Saturday

2010-03-20T07:55:00.001-07:00

突然觉得把地球单转的时间准确计算并割分成二十四小时的人真的是一个天才。可知道，二十四小时的计算准确度只要起了亿万分之一秒的落差，在数万年的累积下，或许有一天你会发现时钟显现的时间是白天但明月却高高挂。时间的计算准确度从没因为时间的流逝而出现任何落差。。。

原来人生有许多东西如时间般，是无法容忍任何一分一毫的错误。任何一分一毫的错误都可能颠覆日夜，颠覆生活。就如同，有些人因为一秒的错过，错过了一生。。。

17th March 2010 Wednesday

2010-03-17T07:05:00.000-07:00

有时候会想，到底是什么把人与人的距离拉近。而又是什么把人与人的距离扯远。是大家都喜欢归属于的虚无缥缈的缘分吗？那，缘分到底是什么东西？而又是谁决定了两个人之间的缘起？又是谁决定了缘灭？其实说穿了，决定了缘分的不就正是关系中的两位主角吗？只不过没有人愿意承认吧了。或许因为缘分的缥缈，所以归属于缘分而起的关系较为浪漫吧。也或许因为缘分的缥缈，所以归属于缘分而灭的关系较于归属于某人的错更容易让自己不受伤吧。所以缘分成为了最合适不过的主宰者，而真正操纵着命运的我们却躲在最合适不过，何时都能拿来当借口的遁甲后。

是时间拉断了我们之间的联系？亦或是我们吝于分享时间？
是习惯于思绪的改变拉断了我们之间的友谊？亦或是我们吝于分享我们的改变？
是朋友的增加分割了有限的时间？亦或是我们不够用心？
是繁忙的事务减少了联系的次数？亦或是我们方便地利用了工作来当借口？
是缘分结束了？亦或是我们让缘分结束了？

16th March 2010 Tuesday

2010-03-15T09:01:00.000-07:00

人生从一开始是一桶装满了水的木桶。
在每个婴儿的第一个哭声的那瞬间，上帝在木桶的底层打上了一个小洞。
水一滴滴地自小洞中开始渗出，生命也从那一瞬间开始。
在人生中，我们尽量让木桶持续饱满的状态。
有些人找了沙子装进渐渐掏空的木桶。
有些人找了石头装进渐渐掏空的木桶。
有些人找了种子，索性就种在木桶里，让它能开花结果。
有些人穷尽一生试着把木桶的洞堵住，想止住水漏。
最终才发现水依然留而自己的木桶是最空的一个。
而留出去的水呢？
你又会如何处置？
你会让它变成流水？
亦或是于谁分享？

说到这里，你听白了吗？
水是大家在世上的时间。
打从你一出生，属于你的时间就不曾间断地流逝。
有些人选择了让水流持续，让水流进时间的河里，海里，然后在茫茫的海中被遗忘。
有些人选择了把水与身旁的人分享，交替，在一施一给中，让人生精彩。
要如何以及用什么填满渐渐掏空的木桶呢？
沙子代表了人生中的轻微的人，事，物。有些人选择了让沙子填满木桶。
他们选择了让游戏，玩乐，不相关的人事物左右自己的人生近而让木桶无法容纳石头。
石头呢？它代表了生命中真正重要的人事物。
例如，你的家人，重要的朋友。
那，试着堵住把木桶的洞堵住，想止住水漏的人又代表什么呢？
当然是代表了那些发梦想长生不老的人啊。
这些人最可悲。因为这些人注定了拥有一个什么都没有的木桶。

最后，你是不是想问，花朵代表了什么？
聪明的你难道还没猜到人生的木桶中最美丽的是回忆吗？

7th March 2010 Sunday

2010-03-06T20:45:00.000-08:00

原来一个人也可以很满足，很心安，很幸福，很浪漫。。。

我关灯点蜡烛穿礼服一个人喝咖啡跳舞
我觉得很满足不需要配合谁的舞步
我试着学着领悟把独处当作一时兴起很幸福

OH~
一个人浪漫一个人不晚餐美味的甜点不用和谁分一半
一个人浪漫一个人不孤单紫色的床单不用为了谁而漂白

我关灯点蜡烛一本书
我觉得很满足不需要配合谁的进度

[一个人浪漫]---许哲珮

16th February 2010 Tuesday

2010-02-15T08:49:00.000-08:00

Just finished watching [Just Follow Law] on Channel 8. If there was anything I learned from the movie, it would be -- "The love that you enjoyed gets magnified a million folds when seen from a third party perspective than when you were seeing it from your own perspective."

A very Happy Chinese New Year to one and all. And may the coming year be a good, happy, safe and love-filled one for everyone around the world...

11th February 2010 Thursday

2010-02-11T03:02:00.000-08:00

今天的太阳真的很晒。这意味着春天真的要来临了吧。这也代表着象征春天的农历年也将随之而至了吧。不知从何时起就已经开始感觉不到农历年的气氛。曾几何时，农历年对于我只不过和每一天一般。唯一不同的或许只是年复年不变的拜祭祖宗以及越来越少的所谓的“拜年”。不仅农历年，我想世上应该没多少样东西可以引起现在的我的兴趣吧。或许是累了。更确切地说，或许是老了。如果青春代表着梦想与满腔热情，我想我已经失去青春很久了。所以，是的，我老了。很多以往会引起自己热烈反应的事情如今也不过只是另一样和一切一般的“东西”。我开始思索我是从何时失去青春的，更确切地，怎样失去的。原来失去的东西往往是在不知不觉中的。而往往是自己所没有任何选择的。生命从不给你选择。因为自古以来，只有生命选择你，不曾有人有权选择生命。这是一种不公平吗？或许吧。但谁又说过生命是公平的。

你或许董我说的。或许你不懂。但我也从不曾渴望人懂。这是嘴巴上说的。想说服的是脑袋与嘴巴所控制不住的心。其实说穿了，我只是在不想被懂的心境下等待一个能懂的朋友。这样说，你能懂吗？

9th February 2010 Tuesday

2010-02-09T05:01:00.001-08:00

有时候想，人真应该适时地放空情绪。尤其是那些不愉快的情绪。或许，人真的应该学会看得开。并认知有些人，有些事并不如自己所看重般地看重自己。。。

6th February 2010 Saturday

2010-02-06T07:38:00.000-08:00

有时真的怀疑，如果我消失了，到底会有多少思念，或是多少人发现。或许你会记得我吧。当你需要帮忙的时候。。。

在农历年前替房子大扫除了。但心情呢？是否也该清干净了呢？或许，我是应该尝试祈祷的。祈祷。。。

31st January 2010 Sunday

2010-01-30T08:58:00.000-08:00

有人问我，为什么一点音乐的知识也没有，更一点音乐天赋也没有的我会那么痴迷于音乐。而且有时会过于疯狂。就好像最近没啥事都往木船民歌餐厅钻那样。喜欢真的需要一个理由吗？难道一点知识都没有就不能喜欢吗？喜欢看电影的难道都要有当导演的天分吗？喜欢看运动比赛的难道就一定要有运动细胞吗？喜欢看小说的难道就一定要有当作者的天分吗？喜欢难道不能很单纯原自于一分莫名的感动吗？我并不是很有钱所以乱花钱。更不是很有时间所以有事没事就去听演唱会，音乐会，去木船民歌餐厅听表演。更不是因为想得到什么而做这些事。会做这些事无非只因为喜欢以及期待那一份填满心灵的感动。蔡智恒曾在一篇后序中说 - “大部分人的一生，都会有所遗憾”。我当然也不例外。或许自己的遗憾比别人深，也很有可能继续下去，所以我很需要那份能暂时填满心灵的空缺的感动。我想，我在找寻一份填补寂寞的归属感吧。而当那种追寻有了点方向，那喜欢也就形成了。其实应该不只我吧。就如蔡智恒所说，大部分人的人生都会有所遗憾。所以，我相信大部分的人的心灵也有缺乏之处，也需要追寻喜欢来填补的。只不过喜欢的和我不一样吧了。

所以。。。你的问题我还需要回答吗？

寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人。但寂寞是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是，连自己都忘记了，喜欢一个人的感觉。

~《夜玫瑰》---蔡智恒~

如果人生没有遗憾，我就能快乐。
人生有遗憾吗？有。
所以我仍然不快乐。
如果心灵的空缺被填满，我就不再悲伤。
心灵的空缺是否填满？没有。
所以我仍然悲伤。
如果把全世界的人都带到我身旁，也无法改变孤单。
能把全世界的人都带到我身旁吗？不能。
所以我依然寂寞。

改编自蔡智恒《第一次的亲密接触》

26th January 2010 Tuesday

2010-01-26T04:10:00.000-08:00

灵魂像一块蛋糕，四四方方的。
你爱过一个人，你就会分出一部份灵魂给他，
像是蛋糕剥去了一片。
如果他也爱你，那么他就会分出一部份灵魂给你，
像是给你一小片蛋糕。

这一来一往间，那一小片蛋糕的施与受，
总是会让你的灵魂恢复原状的。
如果你爱上的人并不爱你，那么你的灵魂，
就会出现缺口。

因为已经给出去的灵魂，永远也回不来了。

~藤井树于《夏日之诗》~

出现缺口的灵魂又该如何填满。。。

24th January 2010 Sunday

2010-01-24T01:39:00.000-08:00

话说昨晚去参加了木船民歌餐厅的《123我还在》音乐会。真是挺棒的音乐会。一点和M一直担心的搞砸扯不上边。还有很高兴听到了好多从来没听过的原创。真的超棒的。虽然还是较喜欢以往熟悉的椅子围着椅子的摆设，但当然也了解昨晚因为人太多了所以没办法不把桌子搬走。但还是很开心那么多人和我一样支持用心的歌手，支持好音乐。

这是这个礼拜参加的第二场音乐会。第一场当然是棉花糖的《属于我们的B612》音乐会。超开心的。认识我的人大概都知道一场自己喜欢的音乐会或专辑是能让自己开心很久的几样东西吧。也不知道为什么。但就是非常非常喜欢啊。可能这就是所谓的别人所说的喜欢并没有理由的吧。若真要说出个理由，我想是因为内敛的自己很享受能把自己的心声说出或产生共鸣的歌曲所带来的感动吧。就好像在听着一段又一段动听的故事般，感动着演唱者的感动，感受着演唱者的那份执着，那份努力，那份坚持。你相信吗？我相信所谓的感觉是可以借由音乐歌词来传达的。哈哈。怎么理由说了但似乎说得不是很明白，不是很完整？但我想那些听得懂的大概听到这里也应该懂了，而听不懂的再说下去也听不懂。简单的说，我就是享受那在角落当一个享受感动的听众吧。这样，你会懂吗？

还有，今天收到了棉花糖回复的卡片。八百多张的卡片他们竟然封封都亲笔回复。真的是超用心的。辛苦了！

真的是一个完美的星期。自从不知道多久以前就没有在同一个星期开心那么多天了。希望在新的一年里可以更快乐，做自己喜欢做的事，不管别人如何想地勇敢去追求自己所要的生活（当然不可以做坏事），让自己变成一个更好的自己。那是自己的梦想。你的梦想又是什么？

There is nothing more special than doing things for passion.不管外面大风大浪，“诚恳”是不会被一件事的成败所影响。它只会让你走得更远，更丰富。-
LISA于棉花糖《小飞行》专辑

22nd January 2010 Friday

2010-01-22T07:07:00.001-08:00

之前在某个网站读了一篇对于棉花糖《小飞行》专辑的乐评。里头就有那么一段令自己突然停了下来思考的文字 - “勇敢，是从小学到大的人生信念；勇敢，是让自己越来越好的指标。可是为什么人越大就越不勇敢了呢？是不想变得更好？还是不相信自己会变得更好？又或者，勇敢只是一个擦肩而过的梦想，好让命中注定的人生能有一瞬灿烂。很年轻的时候，我“想”做这件事，很快变成我“要”做这件事，之后就是我“去做”这了这件事，没有问号，尽管失败了，还是为自己骄傲。渐渐长大以后，变成我“该做”这件事吗？我“能”做这件事吗？万一失败了怎么办？全是问号，却始终无法前进，停滞不前的终点就是没有结果，没有想象也没有火花，没有快乐，也没有悲伤，不会更好也不会更坏，不会失去也不会拥有。安全的人生，少了绝对，不必冒险飞行，然而，无法飞行的人生，也注定错过最美的人世风景。”

昨天棉花糖的一句“让我们找回最初的那个梦想”又再次让我想起了以上的文字。是不是随着年龄的增长，因为得失心太重，所以渐渐地失去了飞行，追求梦想的勇气？是害怕？是缺乏勇气？还是对自己没信心？亦或是因为以往的失败而害怕重蹈覆辙，再度受伤。但没有追逐梦想的人生真的算得上是人生吗？没有追逐必将不会失去，但也意味着永远的遗憾与无所得。追逐或许会令自己伤得体无完肤，但也代表了实现梦想的机会。也为人生添加了色彩不是吗？追逐于不追逐之间你会如何抉择？是大肆地冒险挥霍吗？是跌了又再爬起来吗？棉花糖唱得好　－“我们都一样有一双翅膀　能够有梦想　可以去飞翔。”追逐梦想的力量一直都在自己的手上。欠的只是一份勇敢。

你的梦想是什么？让我们一起勇敢地飞行。即使路上需要多少辛酸，多少眼泪，让我们继续飞往梦想的那一端。你，愿意一起努力吗？

22nd January 2010 Friday

2010-01-21T08:12:00.000-08:00

在我的心里，一个成功的表演是当你在表演结束后发现自己不知不觉中脸上还带着微笑。今天就看了这么一个成功的表演 – 棉花糖的《属于我们的B612》。小球超搞笑，超可爱的。圣哲也很帅。在小球的带动下也很搞笑。还有那一首首充满了温暖和力量的歌曲。简单的吉他和电子琴的伴奏，却带出了无限的欢乐与感动。谁说音乐一定要很复杂？其实简单就是美不是吗？歌曲重要的并不是复不复杂，卖不卖（虽然现实往往是相反的，但就让我继续沉浸在那颗只有理想没有现实的B612），而是能把想说的，想传达的带给听众，产生共鸣。棉花糖真的做到了！真的是超棒超棒的组合。不做作，认真，用心，努力的团体。那些不认识棉花糖的，快点去听一听他们的歌吧。不然铁定在日后会后悔的。

(PS:原来音乐也能填饱肚子。听着听着，我竟然忘了自己没吃晚餐。也不觉得饿。直到回到了家才肚子才叽里咕噜地叫。。。还有，特感谢推掉事情来看音乐会的J。当然不忘了HQ。)

20th January 2010 Wednesday

2010-01-20T02:11:00.000-08:00

人生无法事事顺心。在人生的每个阶段必有令你感到遗憾，不如意的地方。即使是在最幸福的时刻也必有你所要拥有而无法得到的一些。这是所谓的人类的贪婪。贪婪不完全是不可求的。因为在必要时，它能产生无比的推动力，挺着你像前。但因为贪婪，所以人生永远无法满足。

如何平衡贪婪所产生的原动力以及它所制造的不满是人生莫大的哲学。。。

15th January 2010 Friday

2010-01-15T02:23:00.000-08:00

文字真的很美。
美得能让尽在不言中的感觉留于不语中。
只影望月代替了孤单。
雨中落泪代替了悲伤。
怒发冲冠代替了愤怒。
人影成双代替了幸福。

文字真的很美。
美得能说尽无法说尽的情感。

文字真的。很美。
但我的文字所传达的。
你能感觉到吗？

13th January 2010 Wednesday

2010-01-13T03:03:00.000-08:00

其实我一点也没变。
只不过你过于注重从前我想让你看到的自己。
而过于忽略那个内心深处的我。

其实我不想变。
我变了吗？
还是你变了？
还是我们大家都没变？
而是关系变质了？

无解。

11th January 2010 Monday

2010-01-11T05:45:00.000-08:00

原来人在最失落的时候需要的并不是安慰。而是那个默默陪着你的朋友，以及那一句“我懂”。。。原来那也是一种奢侈。。。

11th January 2010 Monday

2010-01-10T09:15:00.000-08:00

刚看了一部连续剧。里头就有那么一句我很喜欢的对白 – “当你有了胜败之心，兴趣就不再快乐了”。

爱因斯坦曾说 – “人因梦想而伟大”。但当梦想与现实产生了拉锯战，平衡点又该处于哪儿？当环境阻止了梦想的前进，又该如何选择进退？人无法单纯依赖梦想与空气生存。但亦无法忽视它们的重要性。更无法自制对梦想的执著。因为那实现梦想毕竟也是生活的意义之一。不是吗？但执著又该如何控制而不置于忘了现实？

兴趣本来就应该是快乐的。不应该是种负担。因为快乐地追逐兴趣，所以造就了梦想，更实现了梦想。常胜的人往往都是不存有占有，胜败心的人。造就，实现梦想的亦是。因为世上的东西往往都是；越想占有，越容易失去的。因为快乐地，努力地，无求地，单纯地为了兴趣而前进的力量是最大的。

谨献给所有追求梦想的，以及迷失了梦想的朋友和自己。。。

28th December 2009 Monday

2009-12-28T07:26:00.000-08:00

你相信精灵吗？
你相信天使吗？

不相信？
因为你没见过。
但又是谁说一定要见过的东西才能存在着？
你见过空气吗？
你见过梦想吗？
你见过希望吗？
你见过爱情吗？
你见过悲伤吗？
它们存在吗？

我相信精灵。
我相信天使。
因为相信，所以它们将永远存在着。
因为有些东西，有些事，甚而有些人，因为相信所以存在着。。。

27th December 2009 Sunday

2009-12-27T06:50:00.001-08:00

慵懒的星期天午后，窝在被窝里，听着歌，是一种温暖，一种幸福。。。

10th December 2009 Thursday

2009-12-09T08:12:00.000-08:00

Oh yah, I forgot to mention! Katncandix2 is coming to Singapore for a musical at Esplanade on 21st Jan and 22nd Jan 2010 (Thurs and Friday) respectively. For those who want further details, check out the link below.

Katncandix2 Musical at Esplanade

10th December 2009 Thursday

2009-12-09T07:50:00.000-08:00

话说因为没灵感的关系，最近都没什么写部落格。这也没办法啊。虽然很想写，但也不想草草了事。因为开始很喜欢这个可以和自己聊天的角落。所以当然也要好好经营并好好地尊重啊。

嗯。今天就来写一下最近非常喜欢的一个团体吧。对了。他们就是不知道为什么我身边大多的朋友都没听过的《棉花糖》。团员有二，一男，一女。男的是吉他手，叫沈圣哲。女的是主唱，叫莊鹃英，小名为“小球”。认识《棉花糖》对于我而言也是不久前的事。大概三四个月前吧。在木船民歌餐厅里听了HQ的《2375》才认识《棉花糖》这个组合的。这首歌起初没给我很震撼的印象。只记得当HQ唱这首歌的时候，XF，另一个民歌歌手哭得很惨。不自觉地回到了家就去youtube了这首歌。不听则罢，一听，再注意一下ＭＶ里所播出的说进心里的歌词，就爱上了这首歌。我常说一位歌手除了歌唱技巧要有一定的程度外，最重要的就是要能把歌唱进听众的心里。而《棉花糖》的《2375》作到了。

CH提醒得很恰当。《2375》若以日子计算是大概六年半的时间，也刚巧是我进入大学至今所过的日子。或许因为这六年半里所经历的心酸特别多，所以这样的一个提醒让原本对于歌曲就已经非常喜爱的我更喜欢这首歌了。也怪CH的提醒，让我想起了这两千三百七十五天里的无数的第一次，以及无数次的伤。第一次踏入大学，重新结交新朋友。第一次感觉到父母不可能再复合。第一次看到什么是离婚手续，竟然是发生在自己父母身上。第一次因为父亲所犯的错而以他为耻。第一次到监狱探望亲人。第一次帮忙父亲收拾行李离开这个我曾经认为是圆满的家庭。第一次决定要自己独立，不再象父母伸手要零用钱。第一次那么地害怕担心每一张考卷的成绩，因为那是我所以为我在这世界上仅剩的几样能引以为傲的东西。第一次很想要个人陪但却找不到一个人。第一次发现其实自己从来都只是一个人，也因为如此决定把自己缩进给自己设立的世界里，并关上世界的门。第一次否决了平时称兄道弟却在我最需要的时候不在我身边的朋友。第一次在朋友面前不再说笑，甚至连话也不多说，笑容也只为了敷衍。第一次决定我不会哭着走过来，我也做到了。第一次学会学习不再对任何人有所要求因为认清了没有人有义务满足你的要求。第一次开始学会了能依赖的只有自己。第一次为了自己在学业上的成就感到些许的骄傲。第一次开始了全职的工作。第一次开始学会如何社交。第一次满足于工作的忙碌中。第一次踏入以往向往的民歌餐厅。第一次去民歌餐厅去上了瘾。第一次连续好久好久都没好好地睡一觉。第一次和朋友出国。第一次厌倦了天天从早忙到凌晨的生活。第一次递上辞呈。第一次换了新的工作，重新的认识新的同事。第一次又重新开始学处世待人。第一次吃了六公斤重的螃蟹。第一次决定自己有责任让自己开心。第一次觉得快乐应该是绝对性的而不是因为“有比我更惨的人所以我应该满足自己现在的生活”的相对性。第一次那么地赤裸裸地在部落格写下自己的心情。短短的两千三百七十五天里却仿佛经历了无数的人生。虽然过程中并没流下一滴泪。但心里的泪又需要多少加仑清澈的水得以平衡？离梦想又还有多远的距离？这不就是《２３７５》里所要问的吗？

因为很喜欢《２３７５》的关系进而上ｙｏｕｔｕｂｅ试听了《棉花糖》首张专辑《小飞行》里的其他歌曲。都很喜欢。虽然没有华丽的歌路，但有满满的用心，努力，感动，勇气和梦想。最喜欢那么努力，那么用心，歌曲又不做作的歌手了。所以就去找了他们的专辑。还蛮难找的。可能因为卖完了吧。但终于让我找到了。超爱的。

最近的播放器都在播《棉花糖》的歌。除了《２３７５》外，我本身也极力推荐其他的歌曲。个个都很棒。尤其是《欠一个勇敢》。或许因为我也是个往往都提不起勇气的人吧。所以能产生共鸣。哈哈。有兴趣的朋友可以上ｙｏｕｔｕｂｅ找一下。记得找《棉花糖》以及《小飞行》。这样会比较容易找到。只找《棉花糖》的朋友大概会像我刚开始一样，吃到很多糖吧。哈哈。哦。对了，记得，如果喜欢的话，一定要像我一样，买正版。世界上再少几个买正版的人，我们就很快要没新歌听了。尊重艺人的努力！

写了那么多，你还在等什么？快点去搜索一下《棉花糖》啊！快快快。Ｏｈ　ｙｅａｈ！～

（ＰＳ：路过，经过，读过我的两千三百七十五个日子的朋友，看过就算，看过就忘。我只不过想把听到《２３７５》的感想宣泄一下吧了。不要询问，不要安慰。因为应该询问，应该安慰的时候早就已经过去很久很久了。过去的让它过去，让它被遗忘。我也努力地遗忘中。因为长长的路还有一千三百多公里远而我对于未来还是一知半解。。。哈哈。=p）

29th November 2009 Sunday

2009-11-29T07:04:00.000-08:00

今天心血来潮，听了好多复古的歌曲。。。。

29th November 2009 Sunday

2009-11-28T09:54:00.000-08:00

最近超喜欢这首歌。很好听！

好想逛逛完每条小巷
让橱窗反映现在的模样
嘴角不小心上扬
扬走了多少悲伤换得了羡慕眼光

好想望望着天边那一个月亮
对它说你就在身旁
穿过人来人往不管别人怎么想
你牵着我说

专心看你的听你的说你的做你的
跟你走的步伐随之而奔放
数着眼里的手里的心里的每一个形状
你让我们不一样

你让快乐独我分享
忐忑就由你来扛
然后说累了就不要去想
安心躺在你肩上陪我每一个天亮

专心看你的听你的说你的做你的
跟你走的步伐随之而奔放
数着眼里的手里的心里的每一个形状
你让我们不一样

不一样不一样你让我们不一样
不一样不一样你和别人不一样

[你不一样]---戴佩妮

26th November 2009 Thursday

2009-11-26T04:06:00.000-08:00

=) : 笑。真的笑吗？
=p : 真的吗？
=D : 还是只是牵强的伪装？

Haha
哈哈
Hee
呵呵

笑。真的笑了。可笑的自己。。。

21st November 2009 Saturday

2009-11-20T08:12:00.000-08:00

有时候会这么想 - 如果人生不是从开始往前走，而是从结束向后退，那会怎样？就好像最近刚播出的BenjaminButton一样，但情节略为不同。BenjaminButton 里的Benjamin虽然是从老年开始往后走，但记忆却是从零开始的。如果人生的记忆也如同戏里一般像后退，那又会如何？试想，如果打从一开始你就拥有了与朋友，与家人共同的回忆，而随着时间的流逝而慢慢地失去这些回忆，那会是如何？随着时间的流逝，自己慢慢地从老年变得年轻了，但回忆也随着时间慢慢地倒退，流逝。曾经与最好的情人，朋友的共同回忆，开始慢慢地被遗忘。随着时间的流逝，你们变得越来越不熟拟。你们开始慢慢地慢慢遗忘对方，倒退式地从最亲密的关系回归从前还是陌生人的关系，近而如同在认识对方之前地忘记了彼此。那会是如何的一种滋味？

以倒退的方式经历人生是否能让自己更懂得如何珍惜？因为不同于普通的生活，倒退式的生活方式代表了随着时间的流逝，你并不是在路程上获得了更多，而是渐渐地失去人生里所获得的一切，回归婴儿时期的一无所有。普通的人生痛苦于无法获得的，所以人们常常忘了珍惜所拥有的。倒退式的人生从一开始就知道了这一生会拥有什么，所以不会强求于获得，而痛苦于无法挽回所会失去的。这样一来，我们是否就能真正地体会何谓“珍惜眼前”呢？

19th November 2009 Thursday

2009-11-19T04:54:00.000-08:00

常常听别人说人生如戏。我说每个人在人生中都扮演着不同的角色。当全世界的角色对号入座，人生巨大的轮盘便开始启动。人生这出戏并没有始也并没有终。但对于每一个人，戏份的开始是生，戏份的结束也即便是一死。在人生里，每个人对于别的人扮演的角色也不相同。有些角色是一开始就注定好了的。比如说，他就是你的父亲，她是你的母亲。打从戏份开始就如此。并没有对，也没有错，更无从选择，无从改变。但有些角色却可以随着戏份而改变。有些人从朋友的角色演变成了情人的角色。更有些人从不共戴天的敌人成了生死之交。戏并没有完全的精彩，也并没有完全的无色。这出戏里也没有固定的主角，更可以把戏分割成无数的戏剧，而每个人都是自己戏剧里的主角。

人生如戏。那看戏的又是谁？在这出戏里，对于你，我又扮演了什么样的角色？期望我的角色可以比过客重一点。你能让我参与你这场戏吗？

(PS:
下雨天容易让人多愁善感，让人胡思乱想。下雨天里也特别容易唤起思念。
下雨天了怎么办？我好想好想你。。。
继续角色扮演中。。。)

11th November 2009 Wednesday

2009-11-11T07:17:00.000-08:00

I HAVE HAD ENOUGH! WHY IS IT ALWAYS ME? IRRITATED!

9th November 2009 Monday

2009-11-09T07:23:00.000-08:00

请喜欢宇珩的大家告诉大家最新消息！宇珩官方网站将在11月11日重新开幕！希望宇珩很快的会为我们带来更多的好歌！好期待！欲游Iyuheng网站，请点击左手边的“links”并选择“Iyuheng”即可到达。

1st November 2009 Sunday

2009-10-31T10:50:00.000-07:00

过了还算充实的星期六晚上。其实今天心情还蛮好的。因为下雨天的关系。认识我的人大概都知道我喜欢雨天那凉凉又带点忧郁的感觉吧。可能因为是个多愁善感的人（不管你同不同意），所以特别喜欢雨天所带给我的那种带点默默哀伤的感觉。当默默哀伤的感觉碰上每个雨天所带来的好心情就会产生很奇妙的矛盾感。那感觉可以刺激大脑想一些有的没的。有时会被那有的没的搞得心情也蓝蓝的。但大多时候只会让自己有那种懒懒的感觉，似乎全世界的一切都再也与自己无关，只剩自己以及自己的思绪。这样的感觉超赞。至少对我而言。所以今天的心情是不错的。

让今天心情更好，也让今晚变得充实的另一个因素当然是因为我参加了木船十六周年的演出。今天有好多歌手的演出。从礼拜二至礼拜五的歌手几乎都有演出。见到了几位好久没见的歌手，见到了几位较熟悉的歌手，也看到了从来没看过的歌手。他们个个都非常棒！真的！也很高兴能在同一个晚上听到很喜欢的Jeff的《你是我的眼》，Simeng的《下雨天》，Monica的《小情歌》，Fanny的《情歌》以及第一次听到的慧祺的《After17》和诗皓为木船写的新歌。超棒。

不知不觉也在木船听了将近半年的歌。听到了好多把真挚的歌声，看到了好多人的努力，更看到了好多对音乐的纯热爱与执着。超感动的。演出后，Jeff,Simeng和Monica还跟我道谢。让我还蛮不好意思的。因为好久没去支持他们的档了。更况且，谢我干嘛？我也没做什么。应该是我说谢谢吧。谢谢他们为我的世界添上了真挚的歌声以及让我看到了好多向同一个梦想前进的努力。这当然也包括了木船的全体歌手以及辛苦的服务生。今晚演出的Jeff，Simeng，Monica，Shangyuan，Randall，Fanny，Wai Wai，Grace，周猛，诗皓，达新，慧祺，Barry，以及没演出的没看过的丽莲，Juwind，工作人员，Wenqiang和Yiping（应该是这样拼音吧。）andI think帮忙摄影的Iceand Zhiwen。当该说谢谢的人被人谢谢着，内疚之外还蛮感动的。就在这里谢回他们了！你们超棒的。哦，对了，听说Simeng已经换去星期二的档了。那就代表了应该很难再能听到他们（Simeng，Monica，Jeff， Jayden）同台演出了吧。还蛮难过的。但我想应该还会在象十六周年演出这些演出看到他们同台演出吧。*希望*

最后，重新介绍我最喜欢的民歌餐厅。。。木船民歌餐厅。祝创立十六年庆快乐，船旗高高挂。。。

哦，对了，还有小红点试听中。。。

31st October 2009 Saturday

2009-10-30T23:53:00.000-07:00

My favourite singer......

28th October 2009 Wednesday

2009-10-28T04:48:00.000-07:00

你是否曾每晚睡前都跟父母道晚安？
你是否曾在抱歉时对彼此道歉？
你是否曾真切地表现所有不满？
你是否曾对你的父母说我爱你？
你是否曾认为世界是完美的？
那，现在呢？

曾几何时，我们在成长的过程中学会了隐藏自己的情绪？
是一种保卫性的反应吗？
还是为了一些自以为重要的自尊？
还是我们认为长大了就应该学会隐藏自己的感受？
因为那样叫成熟。
是这样吗？

我们不再对父母道晚安。
我们所说的抱歉不一定代表了深切的歉意。
我们在表示不满之前会开始顾虑别人的感受。
也很可能在不满时隐藏情绪因为对方是不能得罪的人。
我们开始害羞对父母示爱。
我们开始认为完美的世界并不存在。

那，这就是成长的代价吗？
虽然有人说，用心的人能理解所无法说出的感受。
但真的如此吗？
是否有些感觉，只要你不说，永远也不会有人知道？
难道我们总要等到来不及时才后悔所说不出的情感吗？
即使身边有许多例子告诉我们对于感觉要及时表达。
难道我们一定要如此为了挽留一些自以为重要的自尊而隐藏吗？
难道真切地情感说出来的结果必定是伤吗？

渴望有一天能像儿时般，对情感诚实并勇于表达。
世界本就应该这么简单。
说爱你就是爱。也不害羞对于你说爱你。
不满也就是不满。也不会只偷偷地在你背后说。
更不会在对你不满时还对你微笑。
难过也就是难过。也不会害怕在人前落泪。
抱歉也真的代表了歉意。也不会只是为了敷衍你。

当一切都那么简单，这个世界将更容易懂。
或许一切也将不再复杂。。。

27th October 2009 Tuesday

2009-10-26T09:15:00.000-07:00

为什么原本应该在五月开幕的宇珩的网站到现在仍然还在“建设中”的状态？

26th October 2009 Monday

2009-10-26T07:36:00.000-07:00

我曾不愿放手。
你却似乎不想挽留。
于是，我们僵持着。
直到心神俱疲。
是否放开了手重新开始对彼此都好？

跳开从前。
跳开身躯。
只剩赤裸的灵魂。
那样，好吗？

怎样是好？
怎样又是不好？